sabato 29 maggio 2010

Screaming

Riflettendo, mi devo arrendere all'evidenza: solo il mio fascino è ciò che mi rimane.
Intendiamoci, io non mi sono mai ritenuta particolarmente affascinante. Le mie azioni potevano far credere il contrario è vero, sono sempre stata piuttosto esibizionista. Sfacciatamente mi mostro al mondo, e questo fa pensare che mi senta perfettamente consapevole e sicura del mio aspetto, innamorata di me stessa.
Le cose non stanno così.
Sono stata a lungo presa in giro per il mio aspetto da ragazzina, e questo mi ha segnata. Ero un'adolescente goffa, impacciata, senza trucco e con il viso costellato di brufoletti. Disegnavo senza sosta, cercando fra fogli e matite una sicurezza che non potevo avere altrove. I coetanei mi disprezzavano, incarnavo l'esatto contrario della ragazzina che avrebbero desiderato: bella e senza cervello. Io piangevo sottobanco, sentendomi sbagliata e inadatta alla vita, desiderando con tutte le mie forze di sparire.
Sono passati tanti anni, ora sono una donna. Le insicurezze rimangono, non riesco a scrollarmi di dosso la sensazione di non fare parte di questo mondo, di non aver ancora trovato la nicchia dove incastrarmi. Sono profondamente infelice, consapevole delle mancanze della mia vita e disperatamente aggrappata alle piccole gioie. Mi godo ogni piccola, minuscola situazione positiva come un drogato assume la sua dose quotidiana di cocaina, annaspando in cerca delle ultime particelle utili da inalare.
Mi piacerebbe avere l'amore, non c'è cosa che desidererei di più al mondo. Suona un tantino sorpassato, eh? Davvero poco femminista. Sono single da un anno. In questo anno sono successe molte cose, ho acquisito esperienza, non sono rimasta con le mani in mano. A mio modo ho combattuto, ho pianto, ho goduto. Non mi pento. Ma non fa per me.
Non che senza un uomo non possa sopravvivere... Si impara a sopravvivere senza tutto. E' la sensazione che mi manca.
Sapere di essere amata, di essere accettata, di essere importante. Unica. La sicurezza di avere una presenza che mi avvolga, che sia presente, su cui possa riversare tutto l'amore che ho sempre avuto e che non sono mai riuscita a dimostrare.
Ma questa persona non c'è. E' lì fuori, da qualche parte, ma ancora non so chi sia. Lui non sa che ci sono, forse mi sta cercando e forse no.
Intanto, qui rimane solo il sesso.
Il mio corpo esibito, desiderato, afferrato.
Mi accorgo di non avere nient'altro.
Me ne accorgo dallo aguardo degli uomini, diretto e sfacciato. Dal loro fissare gli occhi sulle mie labbra, dschiuse mentre parlo. Le lecco, consapevole dell'effetto ottenuto. Indugio con la lingua sulle labbra, gli occhi fissi nei suoi.
So che domani non mi basterà. So che desidererò con tutta me stessa qualcosa in più.
Ma oggi sei mio. Sento il tuo desiderio strisciarmi sulla pelle, la tua erezione addosso, la tua lingua nel mio orecchio.
Se non posso essere la donna della tua vita, sarò la tua miglior scopata di sempre.
Vedrai.
Ti farò urlare perchè non mi rimarrà altro che quello.

1 commento:

  1. Non puoi essere SOLO la più gran scopata mai fatta finora ... sei di più, molto di più!!!

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